— Combien d'hommes faut-il pour ouvrir une bouteille de bière ?
Aucun. La bouteille est sensée être déjà ouverte quand ELLE l'apporte !

— Pourquoi un salon-lavoir n'est-il pas un bon endroit pour draguer une
femme ?
Parce qu'une femme qui n'a pas de quoi se payer une machine à laver, ne
pourra
jamais vous entretenir !

— Pourquoi les femmes ont-elles de plus petits pieds que les hommes ?
C'est une loi de la nature: ainsi elles sont plus près de l'évier à
vaisselle !

— Comment sait-on à coup sûr qu'une femme va dire quelque chose
d'intelligent ?
Lorsqu'elle commence sa phrase par «Un homme m'a dit...» !

— Comment répare-t-on une montre de dame ?
Aucune importance. Il y a une horloge digitale sur le micro-ondes !

— Pourquoi les hommes lâchent-ils plus de pets que les femmes ?
Parce que les femmes ne gardent pas la bouche fermée assez longtemps pour
accumuler la pression voulue !

— Si votre chien aboie à la porte d'entrée et votre femme crie à la porte de
derrière,
qui laissez-vous entrer en premier lieu ?
Le chien, bien sûr ! Car lui, une fois à l'intérieur, il ferme sa gueule !

— Les scientifiques ont trouvé un aliment qui diminue l'envie sexuelle des
femmes à 90 %.
Ils l'ont appelé «gâteau de mariage» !

— Pourquoi, en règle générale, les hommes vivent-ils moins longtemps que les
femmes ?
C'est leur propre voeu !

— Au commencement, Dieu créa la terre et se reposa.
Puis Dieu créa l'homme et se reposa.
Puis Dieu créa la femme.
Depuis lors, ni Dieu ni l'homme n'ont eu de repos !

Avant tout chef d'oeuvre, il y a un brouillon.
C'est pourquoi Dieu créa l'homme avant la femme !!!

** ** **

Savez pourquoi les hommes ont les jambes arquées ?
Parce que tout ce qui est sans importance est toujours mis entre parenthèses.

** ** **

Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis?
- Parce qu'ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs
décisions.


** ** **

Une bonne définition d'un homme?
- Un vibromasseur équipé d'un portefeuille.

** ** **

Une fille et un gars dans un lit :
Elle : Tu fais l'amour comme un lapin .
Lui : je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! ! !

** ** **

Pourquoi est-ce qu'une femme se gratte le cuir chevelu au réveil?
- Parce qu'elle n'a pas de testicule.

1. :: Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.
2. :: Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
Le prix du collier !!!
3. :: Quelle est la différence entre une femme et des pantoufles ?
Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!
4. :: Quelle est la différence entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec un terroriste
5. :: Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune, on la bourre toute la semaine et ça fait chier de la sortir le dimanche !
6. :: Quelle est la différence entre une femme et une clôture ?
La clôture, tu n'as pas besoin de te faire chier à la draguer avant de la sauter
7. :: Quelle est la différence entre une femme et un moustique ?
Le moustique quand il te suce tu n'as pas besoin de lui caresser la tête
8. :: Quelle est la différence entre une femme et un chariot élévateur ?
Aucune ! si t'en a pas, dans les deux cas, tu décharges à la main.
9. :: Quelle est la différence entre une femme et une Porsche ?
On ne prête pas la Porsche à son meilleur ami !
10. :: Quelle est la différence entre une femme et un lave linge ?
Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.
11. :: Quelle est la différence entre une femme et une boite de Whiskas ?
Dans le Whiskas on trouve (parfois) un peu de coeur et un peu de cervelle...
12. :: Quelle est la différence entre une femme et une petite amie ?
20 kg
13. :: Quelle est la différence entre une femme et un frigo ?
Le frigo lui, il ne pète pas quand on retire la viande.
14. :: Quelle est la différence entre une femme et des chiottes ?
Les chiottes ne te suivent pas partout après les avoir utilisées
15. :: Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
- Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
- Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "T'énerve pas, t'es la suivante".
16. :: Quelle est la ressemblance entre une femme et un égout ?
Dans les 2 cas, les saloperies s'accumulent dans le trou
17. :: Quelle est la ressemblance entre une femme et un rideau ?
Quand on a finit de les tirer on voit le jour
18. :: Quelle est la ressemblance entre une femme et une tortue ?
Il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.
19. :: Quelle est la ressemblance entre une femme et une place de parking ?
Les bonnes sont toujours prises, les seules qui restent sont pour les handicapés
20. :: Quelle est la ressemblance entre les femmes et les chiottes publiques ?
- Elles sont souvent occupées, et, si elles ne le sont pas, c'est pour une des raisons suivantes :
- Elles sont destinées aux handicapés
- Elles sont sales
- Elles puent
- Elles fuient
- Leurs canalisations sont trop vieilles
- Elles n'ont pas été lavées
- Elles sont mal fréquentées
- Elles sont carrément hors-service
- Elles sont coincées
- Il faut payer pour y entrer
Et on se demande qui a bien pu y passer avant soi...
21. :: Quelle est la ressemblance entre une femme intelligente et une soucoupe volante ?
Rien ne prouve qu'il en existe
22. :: Quelle est la différence entre une pute, une conne et une salope ?
- La pute couche avec tout le monde
- La conne ne couche avec personne
- La salope couche avec tout le monde sauf moi
23. :: Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
24. :: Quelle est la différence entre les cuisses d'un homme et celles d'une femme ?
Entre les cuisses d'un homme, c'est toujours la même paire de couilles
25. :: Quelle est la ressemblance entre la bigamie et la monogamie ?
Dans les deux cas, ça consiste à avoir une femme de trop
26. :: Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes ?
Pour que les voix des hommes mariés comptent double.
27. :: Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage ?
Pour être en harmonie avec la cuisinière et le lave-linge
28. :: Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ?
Pour pouvoir se tenir plus près de l'évier
29. :: Pourquoi les femmes ne pètent pas ?
Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.
30. :: Pourquoi les femmes ne perdent pas leurs cheveux ?
Parce que leurs racines trempent dans l'eau !!!
31. :: Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de bite ?
Parce que dès qu'on leur en file une pour quelques minutes, elles deviennent déjà hystériques
32. :: Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête le matin ?
Parce qu'elles n'ont pas de couilles
33. :: Pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair, le soir elle est enfoncée
34. :: Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus, lors de l'amour ?
T'as déjà essayer de remplir une gourde à l'envers, toi ?
35. :: Pourquoi y a-t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir ?
Parce qu'elles se sont aperçues que ca ne servait à rien d'enlever la peau de sur une vache et de la mettre sur une autre.
36. :: Pourquoi est-on sûr que Dieu n'était pas une femme ? Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat... et le clitoris sentirait la bière !
37. :: Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis
38. :: Pourquoi 90% des coiffeurs pour femmes sont des hommes ?
Parce que le génie frise souvent la connerie.
39. :: Pourquoi il n'y a que 25% de femmes au ciel ?
Parce que plus de 25%, c'est l'enfer !!!
40. :: Pourquoi la NASA a-t-elle décidé d'envoyer des femmes dans l'espace ?
Parce qu'une femme est moins pesante qu'un lave vaisselle.
41. :: Pourquoi les astronautes lors de leurs entrainement doivent-ils passer deux semaines intensives à communiquer avec leurs épouses ?
C'est pour s'habituer à parler dans le vide...
42. :: Pourquoi les hommes apprécient-ils autant la fellation ?
A cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne
43. :: Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
Parce que les femmes avalent par gorgées.
44. :: Comment appelle-t-on le morceau de gras qui se trouve autour du vagin ?
Une femme
45. :: Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
Pourquoi voulez-vous l'appeler ?
46. :: Comment appelle-t-on une femme intelligente ?
Un travesti
47. :: Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
On se marie quatre fois
48. :: Comment faire crier une femme deux fois ?
La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant aux rideaux.
49. :: Comment savoir si votre femme est morte ?
Vous baisez toujours autant, mais la vaisselle sale s'empile
50. :: Qu'est-ce que la femme ?
C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une...

Des questions Mélo ?

www.caprices.ch

Juste une..

Vous feriez quoi sans nous ?

Vous s'avez pourquoi Yannick Noah n'aimait pas monter au filet... ?





















parce que ça lui rappelle sa capture...


désolé...

A+

... et vous feriez l'armée obligatoire comme nous les hommes et douche commune .

Sujet: "réchauffement de la planète"

Trois femmes discutent:
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.

Pour vous messieurs :

Les 69 bonnes raisons d'être un mec !

1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière- pensée.

2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

3. Le monde est votre urinoir.

4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

5. Personne ne se demande si vous sucez.

6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.

7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.

8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.

11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

12. Vous pouvez porter un t- shirt blanc dans un parc aquatique.

13. Le foot à la télé.

14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids

19. Les coiffeurs ne vous volent pas.

20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.

21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.

22. Tous vos orgasmes sont réels.

23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.

24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

25. Vous gardez votre nom de famille.

26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.

27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

28. Vous comprenez l'humour.

29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

31. Vos sous-vêtements coûtent 15 francs le lot de 3.

32. Les danseuses.

33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.

35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.

36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

38. Vous pouvez être président.

39. Des fleurs arrangent tout.

40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

42. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.

43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.

44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.

45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.

46. Les mécanos vous disent la vérité.

47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.

48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.

49. Une seule humeur tout le temps.

50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.

51. Même travail. meilleure paye.

52. Les cheveux gris ajoutent du charme.

53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.

54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.

55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation , vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.

56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.

57. Eurosport

58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.

59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.

60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.

61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.

62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.

63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.

64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par " putain de bordel de merde" lors d'une discussion.

65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.

66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.

68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.

69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

Pour ceux qui ont de la peine à draguer, voici quelques phrases qui pourraient vous aider...

Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.

(En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille)
"Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés?"

Whaow, jolies jambes! A quelle heure elles ouvrent?

Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu vérifier mon paquet.

Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps? ça te dirait d'en avoir un de plus?

Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent?

Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle!

J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.

Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.

Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.

C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?

Hé chérie, pourquoi tu ne t'assiérais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez?!

Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.

Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas!

Je parcourrais des années-lumière pour un de tes battements de paupières et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.

Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit.

Je m'appelle (votre prénom). Il faut que tu t'en souvienne parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.

Est-ce que tu crois au coup de foudre ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner?

Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu me cherchais.

Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.


Mouais c'est vrai que je sais pas trop...

Oh des pick-up lines

Elles sont aussi drôles avec la réponse, mais je ne me rappelle que d'une seule version :


Lui : Si je pouvais te voir nue, je mourrais heureux.

Elle: Et moi, je mourrais de rire...